校园霸凌

 最近一直觉得自己的自卑感出现了。

感觉自己胖胖的，害怕他看到会不会嫌弃我。

我知道我还走不出校园霸凌的事件。

我知道我还恨他们，

恨他们为什么这样对我，

恨他们为什么嫌弃我，

恨他们取笑我。

我邋遢得罪了他们吗？

我头发不好得罪了他们吗？

为什么要取笑我。

为什么没有人帮助我。

为什么全部人都这样对我？

我到底做错了什么？

我真的有那么不好吗？

所以那个时候就用了肥胖来保护自己。

现在我还需要继续肥胖下去来保护自己吗？

不需要了，因为根本没有人霸凌我。

而且我已经长大了，不需要再用肥胖来保护自己了。

我已经有能力面对一切了。

阿佩，我已经长大了，我们有能力保护自己了。

不需要再用肥胖来保护自己了。

我们可以放下肥胖了。

可以放下对身体的惩罚了。

想你的夜

 不知道为什么我一直在等着他关注我的朋友圈，

我一直等着他信息我，

我一直等着他约我。

我想见他。

我害怕，我真的很害怕他不要我。

啊杰

 我和他还没见过面，我以为他是单身。

当天那天跟我说他是已婚的时候，

我的心是痛的。也在想我怎么又遇到有伴侣的。

我喜欢他吗？我不知道，我只知道我不平安。

我害怕他不离婚，我害怕他离开我。

我真的喜欢他吗？

怎么我一直遇到这样的人，

以前老人家也是这样，

说在办理离婚。

然后paul就是有女友，

再来就是初恋也是有老婆的。

怎么我一直遇到这样的男人？

我想跟啊杰更近一步发展，

可是我又很顾虑小三这回事。

我害怕被人家知道，

我也害怕受伤。

可是我却很想跟他在一起。

我应该怎么办呢？

我真的害怕失去他，

我想见他。

我一直都讨厌小三，

因为是小三抢了我的舅舅。

可是原来我在那个时候就认定了做小三才会得到男人的爱，

所以我才会遇到了初恋，

我一直在怪他欺骗我，

一直在怨恨他。

其实这个是我感召来的，

我一直都冤枉了他们。

我愿意宽恕小舅母，初恋也愿意宽恕我自己。

不明白～

那天去云顶赌赢了一些钱也放在fb说，
然后他的姐姐就来问我是2k还是200，
我就说200.他姐就说：就这么决定下个星期三的戏票谢谢你咯。。。
我认为她是开玩笑的所以就回她：那晚餐就谢谢你咯～～～哈哈哈～～～
那知她又回我说：不是你的嘛？？我以为你全部包完叻。。
我就回我：没有啦～～包完我会穷死哦～～哈哈～～。
最不喜欢的就是她回我：你酱有钱，这一点小钱你不会看上眼的啦。。

什么叫我酱有钱，这一点小钱我不会看上眼？
难到那些就不是钱吗？
那些钱我可以过一两个星期耶～
那些是小钱那什么是大钱？
如她是我那班很close的同事我会心甘情愿的请他们，
可是她我为什么要请她呢？
她只不过是他的姐姐，
我也不是他的谁，
再来我跟她有不是很熟，
我为什么无端端要请她呢？
而且至从以前那件事后，
我就一直都很反感人家一直跟我说钱和一直说我有钱。
也许是心理的那个锁那个秘密还解不开吧～
那个秘密也被我收藏了3年了。

原本我也算了，也打算出戏票的钱了。
可是刚才在fb又看到她的留言说：喂后天星期三了喔~~~你的决定。。？？
看了这个我就决定连戏票都不出了。
好笑，难到是我前世欠了她的吗？
你越要做越要逼我，我越不做。
这就是本小姐的性格。

刚才我sms给他了，
叫他明天问他姐几个人去，
不过如要我请看戏吃饭，
那我宁愿不去。
我的钱已经花完了，多两个月我还要去旅行，
我的旅费也还没给我姐，而且我还需要还卡债的。
也跟他说了他姐在fb写的令到我很反感。
也很不喜欢。就只差没跟他说为什么我需要请他姐看戏吃饭而已。
我也跟他说如他看完了那封信息会觉得不开心的话，那我也没办法。
因为我真的不喜欢给人逼的感觉，也不喜欢人家一直说我有钱。
如她是我那班朋友她已经被我骂了。

无聊的夜晚~~~

突然觉得很想哭~
不知道为什么会有这样的感觉。
我跟他也许真的真的不可能了。
内心的伤内心的同没人能了解，
该不该继续，该不该放开，该不该离开这些都要靠自己。
可是真的真的很难做决定。
我真的真的有那么爱他吗？
我真的真的离不开他吗？
看到他病我很心疼，看到他抽烟我很不开心。
可是这些也于我无关吧！
因为他并不是我的什么人。
在乎他有用吗？心疼他有用吗？
人家会知道吗？
反正一切都是我自己主动的不是吗？
有时真的觉得自己很笨，
为什么会去爱上他，
为什么以前已经伤过一次了，
现在还要再让自己受伤多一次。
难道少了爱情我会死吗？
还是是因为我怕孤独我怕寂寞呢？
还是我太渴望人家的关心呢？

时间很快就会到我要离开的那个月了，
可是我真的会离开吗？
我真的舍得吗？
还有一个月的时间让我考虑。
如今年离不开，
那么明年我离得开吗？
我几时才会慢慢的不再爱他呢？
我要怎样才不爱他呢？
要怎样才能让我忘了他呢？
爱他是开心的，
可是爱他也让自己受伤。
跟他在一起也是开心的，
可是也是不开心的。
喜欢他对我的关心，
对我的体贴，
可惜他不是我的。
也许永远永远都不会是我的。
爱他也讨厌他的笨蛋，
为什么要赚钱就不能谈恋爱吗？
如真的不爱我就跟我说不爱我啊！
为什么就直说暂时不想恋爱，只想赚钱呢？
已经试探很多次了，可是他还是不明白我想要什么。
他还是不明白我在想什么。
他真是个大笨蛋~~~

他~~~

曾经说过要放下了，
可是我还是放不下，
那天听到一个不该听的东西，
听了后心痛了一下，
可是却没以前那么伤了，
是我习惯了那种感觉呢？
还是我不在乎那件事？
还是我开始慢慢的慢慢的不在爱他了呢？

我真的真的不知道他在想什么？
他到底要怎样？
他到底对我有没有感觉？
他到底有没有那么一点点的爱我？
他到底是不是真的关心我的？
他到底知不知道我的感受？
他到底明不明白我要的是什么？我想的是什么？

他是笨蛋还是我是笨蛋呢？

跟他这样的关系也维持了应该有几个月的时间了吧~~
当初是知道他有女友，我跟他是不可能的。
现在他也已经分手了，可是我跟他还是不可能的。
因为之前他已经说过暂时不想恋爱，他想赚更多的钱先。
而且自从他跟她分后他对我怪怪的。
怎样怪叻~~我也不清楚。
就是觉得怪怪。
他也变得比较爱酸我。

星期六那天我sms问他如我去新加坡你会赞成吗？
你会不舍得吗？
他回我的却是我不想要的答案。
过后我会他原来他不会不舍得我离开。
他就说是为了我的前途。
看到真的很不开心。
过后傍晚他打给我，我也不是很想跟他说话。

到了晚上他也有打给我然后他说要带我去一个地方，
我一定会很开心的，我就问他去哪里。
他就说要带我去i city。因为那时我问过他几时要带我去。
过后说说一下他又说早知不跟我说，要给我惊喜。
说说一下又说早知他自己去就好，反正有人要去新加坡了。
他说这个到底是他也有一点点不舍得我还是什么呢？

昨天回到kl看到他在客厅，
当我说我不想吃东西后他就回房间睡觉，
这是他在等我吗？
因为之前我有sms他说肚子饿。

过后去他的房间上网看东西时，
他又在问我几时去新加坡。
然后又问我有人能影响到我不去吗？
我说有。他就一直问是谁。（真是大笨蛋）
过后他又说没有人会影响到我的啦~
是看我自己要不要去而已。
真是气死我了。
过后回到房间我就sms给他说：
“原来你真的不会不舍得我去新加坡，
还很希望我会去，即然这样，这里也没什么让我值得留下来了。
还有不要在问我几时去新加坡。我想去时自然会去。你真是一个大笨蛋，
一直不明白我在想什么。”

是他笨还是他特地的呢？
还是是我自己笨，
去爱上一个不该爱的人呢？

真得不明白他想什么。
第一次遇到自己会主动去让他知道我爱他的人，
可是那个人却不会是我的。
真的是时候放开和离开了吗？
我舍得吗？